19 agosto, 2011

Siamo sempre vivi...

Dopo quasi due anni dall'ultimo post, ecco che diamo qualche segno di vita (modo di dire).
Nell'ultimo periodo qualche depravato mentale, con seri disturbi di personalità e qualche problema con le droghe leggere tipo crack, morfina, oppio, shunt, diamantini, cera di candele, olio d'arachidi mescolato con merda di Topo Gigio, ecc ecc (all'infinito), ci ha chiesto il motivo per il quale il nostro blog era quasi, praticamente, inevitabilmente, fanculo cìta di mmerda, morto da un pò. La spiegazione è raffinatamente semplice: a nessuno gliene fregava un emerito cazzo (semplice no?).
Ora, partendo dal fatto che chiaramente non ho un cazzo da fare, e partendo anche dal fatto che a nessuno gliene può fregare niente, aggiornerò un pò le cose, partendo da noi, dai membri (coglioni) della GoG.
Vediamo. Partiamo in ordine di grandezza di cazzo? Naaa troppo facile. Ordine di frociaggine?? Naaa troppo facile anche questa. Classifica dei più alcolizzati?? Naaa troppa parità. Partiamo allora dal Doliv, alias Ombra, alias Abuelo, alias Padre, alias Morte, tanto non gliene frega un cazzo (vedesi religione Dolivesimo).

Abuelo: Il Doliv in passato non si vedeva mai, non si sentiva mai, ma c'era sempre. Bhè ora non è cambiato niente, solo il fatto che quasi quasi si sente ancora meno di prima. Ha però aggiunto al suo bagaglio relazionale un "Sorrisino alla Oliv" che serve per esprimere tutto e niente al tempo stesso. E' migliorato parecchio nella guida (la morte è meno ansiosa), ma ha da poco preso una macchina nuova e quindi avrà bisogno di qualche annetto per prenderci la mano (non riesce mai a mettere la prima). Ha perso qualche interesse nella religione, anche se in realtà non gliene frega un cazzo, è ciò che essa predica. E' già parecchio tempo che non rovina una serata vomitando nelle macchine o addosso ad altri membri GoG, secondo me sta facendo una bella scorta di sgottish.

Mauri: Recentemente coronato come Il Coglione della Gog, non fa altro che continuare ad affermare di esserlo, a pieni voti. Negli ultimi anni ha smesso di spaccare quadri (potere conferito ad un'altro membro GoG) perchè ha deciso che è ora che siano gli altri ad avere l'opportunità di distruggere le cose, tipo la sua faccia. Ormai viene preso a pugni da tutti, perfino anche dal più insulso e depravato della Gang, ossia il Mangiamerda. La guida sportiva rimane, ma ora ha anche l'hobby di lasciare le fidanzate (dopo un paio d'anni) per rimettersi subito con un'altra. Non ha il tempo neanche di andare al cesso in pace che si fidanza già con un'altra. Ormai è da quando ha 6 anni e nove giorni che è perennemente fidanzato, Il Coglione....

Bau: ho perfino paura di chiamarlo così, ovunque tutti lo chiamano "Signor Tenente cazzo piccolo e mamma troia Pisani". E' il più potente carabiniere sulla faccia della terra e della luna e di tutte le cose che abbiano una faccia (anche il culo). Ormai la tun tunz tamarruz music non fa parte di lui, così come neanche D&G o A stile (vista in maniera porno). E' rimasto il solito tirchio dal 1989, ossia da quando è nato, ed è pure rimasto il cliente del mese, sempre dallo stesso anno, di RedTube, YouJizz e YouPorn.

Gabri: E' diventato Pappò, e ha sotto il suo regno un sacco di troie. Ha perfino ottenuto il consenso e il rispetto del Pappò dei Pappò Bambola (autoproclamatosi). Ha perfezionato il suo stile musicale tanto che ha suonato il Sax insieme a tanti grandi della musica come Melo Gratto, Ciu Cialospesso, Fanc Ulocretinodimmmerda e altri ancora. Ultimamente ha sviluppato un senso dell'amicizia e della generosità che lo ha fatto diventare la miglior spalla su cui ogni membro della GoG può contare. Nei dintorni di Lucca è un ragazzo tranquillo e sereno, basta allontanarlo qualche centianaio di km da casa che diventa un Bimbominkia, sequestratore, trafficante di polli e fotografie, uno stalker drogato psicopatico molestatore sessuale, ecc ecc...

Bambola: Presto dovrà inventarsi altre lettere del vocabolario per poter continuare a dare sfogo ai suoi molteplici ed inutili nomi. Passata ormai la fase Barese (crede di sapere bene l'itagliano) e la fase dei suoi discorsi di merda sul suo blog, si dedica a reclutare donnacce (per non chiamarle troie o puttane di merda) per la sua nuova facciata lavorativa, ossia fare il Pappò dei Pappò (secondo lui). Il traffico di diamantini e l'ascesa di un nuovo Dio sulla terra (vedesi Bambolinesimo, la miglior religione del mondo, senza nulla togliere alle altre religioni schifose e corrotte) lo hanno reso un profeta di non si sa cosa e nemmeno per quale maledetta ragione, ma lui ne va fiero lo stesso (che cretino). Ultimamente deve per forza litigare con qualcuno (meglio da ubriaco), e meglio ancora se con il suo cellulare (lo vuole ammazzare). Soffre di una grave malattia che piano piano sta infettando (speriamo in modo positivo) molti membri della Gang.

Puto: Ormai chiamatelo Ex o Single, non è più il solito frocio che conoscevate. Ha abbandonato i neri e le maniglie e sta provando a rifarsi una vita (sarà lo stesso di merda). Tutti credono che abbia qualche malattia seria, oltre a quella ormai radicata nella maggior parte dei membri della Gang. I medici (ginecologi) che lo hanno visitato credono si tratti di "Mipiacetroppolafigaperfavorelevatemeladitorno" oppure di "Smetterecoicazzituttod'uncolpomihafattodavveromale". Continua a distruggere macchine e a perdere punti nella patente, ormai è uno sport. Studia (medio) Opzionologia nella Facoltà del Fancazzismo Veritatis di Pisa (merda). Fa l'arbitro perchè vuole diventare come Collina e anche per poter usufruire di tutte le docce gratis della toscana. E' il capo della Baracca dopo Graziano e il Cavallo...

Markino: Non è più quello di una volta. Castigaroiti non è più un suo cognome, ora è solo pucci pucci o cicci cicci. Il fidanzamento lo ha cambiato, ora non è più bono, non fa più il modello, non è più Mister eleganza. La sua ragazza (maledetta strega) lo costringe a farsi le unghie colorate e la zozza di sua madre qualche giorno fa lo costrinse a lavare la macchina (dopo 4 anni 127 giorni e 4 ore dall'ultima volta). Laureato in Scienze Politiche, sta cercando altri metodi per poter prelevare soldi dal Bancomat delle Chiesa. Si è sbattezzato per poter bestemmiare come il porcodio in santapace, dio maiale. Nella Baracca non conta più un cazzo.

Vanni: Nominato Mangiamerda per eccellenza, ha smesso di gattonare per iniziare a strusciare a mò di "Serpiente". Laureatosi alla Bocconi in "Bocchinologia dei sistemi produttivi e dell'arte paleolitica delle relazione interplanetarie tra esseri non esistenti e quindi fanculo cìta di mmerda", ha deciso di continuare gli studi in una città chiamatasi Boston (o shaker) degli stati disuniti d'america. La malattia ha colpito fortemente anche lui, per questo motivo ha dovuto fare mille vaccini contro ogni cazzata per poter continuare a vivere (ha perso la sensibilità in un braccio, quello delle seghe). Dice di essere un pappò ma deve arrendersi al fatto di essere la più troia di tutti. Fa il grosso ma è il primo a scappare, e subisce spesso la superiorità degli altri membri (vedesi camicie strappate perchè sei un coglione di mmerda).

Boss: Ormai non lo è più, è diventato un bambolotto dolce dolce (che cagata). Viene chiamato da tutti Iccino oppure Alex, non reagendo alle offese. Ha perso il potere e ed è come se fosse in un mondo parallelo dove tutto è bello, dolce, fiori e bacetti per la sua ragazza. E' chiaro che prima o poi ci ammazzerà tutti, ma intanto godiamoci questo momento. E' il miglio fotografo del mondo, in lui si ispirano tutti i Bimbiminkia di questo e dell'altro mondo. Tutti vogliono essere come lui, tutti hanno uno specchio nel quale si riflettono e vedono lui, l'ex boss che carica la faccia per la foto.

Barbò: E' il secondo più coglione dopo Il Coglione (mauri). Aveva una barba nella quale ci vivevano tarzan e mille scimmie puzzolenti. Ma ora ha cambiato vita, ha deciso di sbarbarsi e diventare un vero Brò. Al posto dei cartoni sui quali dormiva ora ha una tavola da skate e tanti cappellini Street (un pò coglione) sui quali fa affidamento. Ama strappare le camicie anche se da un pò ha smesso di rovinare le serate. Ha un pò paura della figa ma siamo fiduciosi e speriamo che la malattia colpisca anche lui. E' un uomo da festival e sta comprando tutti i biglietti di tutti i festival esistenti, anche per vedere dal vivo "I Porcelli d'india" in concerto, con composizioni di Bethioven e Cicciolina e accompagnati dai nuovi rapper Samir & Remus, divi delle strade in costruzione.

Ecco tutto, ci si vede per il prossimo aggiornamento (tra 4-5 anni)...
Fanculo


01 novembre, 2009

Dublino & Stoccolma by Puto.




Ciao a tutti! Essendo a casa malato (dicono che forse ho la suina, allagrange!) colgo l'occasione per scrivere dell'ultima entusiasmante e fantastica vacanza della Gang.. Da dove cominciare?! Vediamo.. Allora siamo (Puto, Bambola, Leo, Mauri e Nicco) partiti il 19 da Pisa; nonostante avessimo l'aereo dopo pranzo, siamo arrivati all'aeroporto in mattinata e abbiamo scazzato come nostro solito :) I piani erano questi: "facciamo il check-in sperando che non rompano le palle sul peso e dimensioni del bagaglio a mano e, una volta entrati, compriamo le bocce di alcol dato che a Dublino costano tantissimo".. Ma una brutta notizia ci aspettava: le bocce costavano già tantissimo all'aeroporto, quindi abbiamo lasciato perdere! Non so cosa raccontarvi di più perchè io mi sono addormentato in sala d'attesa (lo so, sono un ciospo!). Insomma, veniamo imbarcati e ci mettiamo comodi sull'aereo (io, Bambol e Rex avevamo accanto delle belle fichette). Il viaggio è stato tranquillo tranne l'atterraggio, dove sembrava di essere nella Punto di Gabri 00 mentre fa il gulliver :D Appena arrivati abbiamo capito che per arrivare al nostro appartamento ci sarebbe voluto molto tempo: l'aeroporto di Dublino è una piccola città ---> ENORME!!! Cazzate a parte, appena usciti, Leo chiede informazioni a un tizio e questo, capito che eravamo italiani, ci fa: "Aaaah Berlusconi, Daddario, fucking man!" Olè... Che bello essere accolti in questa maniera!! Successivamente prendiamo il pullman e arriviamo a O'connor Street (la Via Fillungo irlandese per capirci) dove ad aspettarci troviamo Vanni the Illusionist! Decidiamo di andare alla Lidl nel ghetto più pericoloso e terrificante di Dublino (solo perchè lì, gli alcolici, costano di meno). Stiamo per arrivare quando un ragazzo magrissimo, nero, con le trecce e palesemente omosessuale esce dal suo negozio di tatuaggi e ci urla: "Extencionnnnn!! Do you want some extencion?!?!" Mi sono cacato addosso :D Questo è il primo dei tanti tormentoni che inventeremo nella vancanza, gli altri sono: Scemo pagliaccio / Giuntoli Style / Spacchi di brutto / Guinness world champions / Con quegli occhiali sembri Matilde ecc.. Mi voglio complimentare con Leo perchè sia l'appartamento di Dublino che l'ostello di Stoccolma erano stupendi, grazie Rex! Arrivati in appartamento ci facciamo una doccia veloce e si va al college di Vanni dove incontriamo i suoi amici: Sebastiano il fiorentino un pò troppo loquace, Marco (non fatemi dire nulla), Him per gli amici Jackie o Bruce, Toni il fotografo, Rebecca, Isabel (vado a sgottare) ecc. Insomma, si mangia, ci ubriachiamo e si va ad una discoteca dove ci va tutta la gente dell'erasmus. Non mi ricordo molto della serata e ovviamente non scrivo tutto perchè non mi sembra proprio il caso, so solo che ho ballato con tutti (e per tutti intendo proprio tutti) e che da quella serata Leo mi chiamava "Puto Gay Michael BOSCHETTO". Il giorno dopo mi sveglio nel college di Vanni e quando lo sveglio per chiedergli "Ma non avevi lezione alle 11? Non ci vai?" Lui mi risponde "Ne dubito.." E questo, direi, spiega bene la serata precedente :D Ah mi ero scordato di scrivere il pezzo migliore: a fine serata, sempre ubriaco, vado al guardaroba con Santi e un irlandesino nanerottolo ci supera. Alchè gli dico "Come back or i kick your ass!!" Questo mi tira un pugno sulla schiena (sinceramente, li per li, non l'ho neanche sentito.. Il giorno dopo però lo sentivo assai!) e io "I wait you out!!". Vado fuori e mi segue Nicco e, appena vediamo l'irlandesino, gli fa: "He is my friend!" e io "Yes, i'm his friend.." Sbom! Cazzotto in faccia :D Poi c'è stata un pò di baruffa ma è finita li (tranne che Nicco, più tardi, voleva tirare i calci a uno che gli aveva rubato il posto sul taxi!!). La mattina dopo prendo il pullman e vado in appartamento dove trovo gli altri distrutti sui letti! Il pomeriggio facciamo un giro per la città e, incredibilmente, andiamo a fare shopping (potessi tornare indietro.. continuo a non avere soldi!!): Hm, Topman, Zara e chi più ne ha più ne metta! Giriamo tutta la città: dal Temple Bar alla città "nuova". Ovviamente mangiamo sia al Burger King che al Mc.. Che schifo (e Mauri mi capisce bene). La sera usciamo di nuovo e andiamo a fare una bevuta in un pub e, successivamente, andiamo in una discoteca (abbiamo avuto fortuna perchè nessuno la conosceva ma era molto carina e siamo stati bene tranne per una cosa: birra 5 euri, sciortino 4.60?!?! Siete pazzi..) Il giorno dopo siamo andati alla fabbrica della Guinness (Oh my Godness, my Guinness!!) e abbiamo fatto il giro della fabbrica/museo che, sinceramente, non mi ha entusiasmato.. Ma non vedevo l'ora di arrivare in cima e prendere la mia meritata pinta del, come lo chiamano loro, Black Gold! Io e Mauri abbiamo anche trovato delle pinte semi piene e ce le siamo scolate!! (il problema è stato il giorno dopo: certe scorregge odor zolfo che un ci stavi :D ). Ah!! Stavolta abbiamo mangiato da Morelli's, va detto!! Poi, la sera, siamo usciti per l'ennesima volta e prima di arrivare in discoteca ci siamo fermati in un pub con Toni, Sebastiano ecc.. Poi non mi ricordo molto, solo che sono riuscito ad entrare gratis nella discoteca non so come e che facevo le scivolate con le ginocchia tipo Elvis Presley (ecco perchè il giorno dopo avevo le ginocchia distrutte e i pantaloni sporchi). Il 22 eravamo talmente cotti che siamo stati 3 ore al Burger King aspettando Vanni senza fare una sega (3 ore interminabili, maledetto Mauri). Poi abbiamo fatto una corsa assurda per non perdere l'aereo, abbiamo salutato Mauri e Nicco e ci siamo imbarcati con non poche difficoltà dato che volevano far pagare 35 euro di più il bagaglio a mano di Bambol (troppo grosso) ma ovviamente Vanni the Illusionist è riuscito a passare col suo bagaglio e li abbiamo fottuti :D
Arrivati a Stoccolma ci mancava già Dublino (era un freddo assurdo!!). Si fa il cambio con le Corone svedesi, si prende l'autobus e si arriva all'ostello dove, dopo un'oretta, ci raggiungono Marchì e Gabri pappò! La prima sera la passiamo a dormire perchè eravamo veramente morti.. Il giorno dopo, il 23, andiamo a fare un giro per la città "vecchia" e "nuova": UN FICAIO ASSURDO!! Aiutatemi a dire quanto erano bone, belle, fiche le svedesi! Ne avrò viste 5 o 6 brutte, il resto tutte bone! Il 1° giorno a Stoccolma abbiamo mangiato in un bar caratteristico dove facevano dei tortini che erano la fine del mondo, abbiamo visto il cambio della guardia e io, Leo e Vanni siamo andati a vedere il palazzo reale. La sera siamo andati allo Spy Bar o, come lo chiamava Marchino, Skylab.. Ovviamente ubriachi! Ho un brutto ricordo della serata però: una buttafuori donna ha fatto il suo lavoro.. Mi ha buttato fuori! Meno male che sono riuscito a rientrare e a offenderla prima di andare via!! Il giorno dopo abbiamo fatto un'altro giro per la città e abbiamo inciso il video dei Gargamellis live at Stockolm :D La sera, incredibilmente, siamo riusciti ad entrare nel "Billionaire di Stoccolma": la White Room. Lo chiamiamo così perchè la bevuta che costava di più era un Don Perignon da 75000 corone (circa 7500 euri) e era pieno di papponi!! Stavolta è toccato a Leo a essere buttato fuori :D Di quella serata vanno dette 2 cose carine: nel bagno dei maschi ci entrano anche le ragazze non si sa perchè e Marchino era troppo galvanizzato perchè mentre noi si ballava tranquilli, e ci si provava :D, lui era sul palchetto che dava della puttana a tutte.. Tanto non capivano!! Il giorno dopo siamo andati a Djurgarden, il parco di Stoccolma.. Stupendo! Lì è partita la nostra vena artistica e abbiamo fatto tantissime foto (una della quali è quella che ho messo per questo riassunto della vacanza, nella quale si nota benissimo che Leo stà diventando un barbò!!). La sera siamo andati all'Absolut Icebar Stockolm, un bar a -5° fatto completamente di ghiaccio, veramente ganzo!! Ah, l'ultima sera abbiamo dormito di sgamo in 6 in una camera da 4 ma pagata per 3.. Siamo proprio degli scemi pagliacci che spaccano di brutto come Shakira, auuuuuu!! Bè il resoconto è finito, anche perchè il 26 siamo andati in aeroporto e siamo partiti per l'Italia, non c'è molto da dire.

Vorrei ringraziare la Gang per questa fantastica vacanza, vi voglio veramente bene!
Se mi sono dimenticato qualcosa scrivetelo voi mi raccomando!! Come direbbe Santi, vi diamanto tanto. Giuntoli style, ci sentiamo doma-a-a-ni!!
Re Puto Gay Michael Boschetto.

05 gennaio, 2009

Budapest by Tiago

Prima di tutto bisogna dire che, zio porco, in pullman non ci si va mai più da nessuna parte. Stavolta non c'erano il cionzi, il parronzi, il vito, il giovannini e il turi, ma c'erano il bolcio e le fiette amiche del boss che studiavano architettura. Che coglioni... Dico anche mai più ai sonniferi di vanni, puzzavano più del formaggio e non facevano effetto.
Voglio però ricordare alcune cose che puto non ha scritto. Voglio fare una particoalre menzione al mio culetto timido; al 7 1/2 per decidere l'ordine nel quale andare al cesso, con sonseguente sgommata sulle mutande; il gigolò bastardo donnaiolo che ci ha fatto morire; gli amici italiani di vanni che ci aspettavano con il tavolo; le mie docce fredde; il Fuck urlato da vanni in fila; il video dei Gargamellis; il hot wine di vino; il neretto che seguiva puto; il famoso "Sgheneee" e "la topa mi fa schifo"; il mitico rum de merda, le fie del centro commerciale; la camicia di puto; il controllore amico di vanni, ecc ecc...

Tra poco si mettono le foto e i video, ci sarà da ridere un pò...

Ciao ciccioni

BUDAPEST 2

Puto ha veramente scritto e detto di tutto nella maniera più dettagliata ed esatta possibile(solo lui lo sa fare tanto bene)..vorrei solo aggiungere dell'assenzio che è stato dato a me e a bambolina(nel suo il fuoco non si spegneva), delle infinite discussione sul livello di libertinità ed emancipazione (in sostanza se erano zoccole..) delle donne ungheresi con esiti talvolta imprevisti e dei mitici gesti universali che venivano continuamente fatti da un membro della gang,soprattutto nei ristoranti, e che lasciavano di stucco i vicini di tavola..Ragazzi grazie,e chiedo ufficialmente scusa per essere un ciccione e aver spaccato (insieme a bambolina però) il letto matrimoniale fantastico di Gabry e Puto costringendoli al divano per una settimana intera..
GRAZIE...VANNI G

04 gennaio, 2009

SZERETLEK BUDAPEST! Puto

[Premetto una cosa: siccome non voglio morire, prima di scrivere questo post ho giocato a 7 e mezzo e le carte hanno detto che potevo farlo!]

Ebbene si, siamo tornati vivi dall'Ungaria! In questo post non voglio elencarvi tutto quello che abbiamo fatto, visto o sentito a Budapest, ma voglio inserire tutte le cazzate più assurde che abbiamo fatto, le quali erano sempre accompagnate da grandi risate!! Ma prima colgo l'occasione per fare un caloroso augurio a tutti di un felice 2009!
Allora... Direi che le cazzate sono cominciate già alla partenza con me e Vani che, parlando della recessione economica, ipotizzavamo una nuova soluzione alla compra\vendita dei Diamanti, tanto cari a noi :) Così abbiamo deciso che d'ora in avanti compreremo soltanto i Rubini e ci accontenteremo di quelli!
Durante il viaggio parlavamo tutti insieme dei membri della Gog assenti e, un discorso tira l'altro, siamo arrivati a parlare di "Penocchio", mitico film scovato da Marchino nei meandri di internet.. Quante risate :D La famosa frase "Mi dai la fica?!" ci ha accompagnato per tutto il viaggio, a discapito di Gabri che, non avendo visto il film, gli rompeva il cazzo sentirla dire ogni 5 minuti! Infine ci siamo addormetati come dei pargoletti grazie al "corpo di Cristo" che vani ci porgeva: SONNIFERI A RANDA!
Arrivati alla stazione dei bus di Budapest, Nepliget, abbiamo capito che l'ungherese è una lingua veramente difficile.. Perchè? Dagli altoparlanti uscivano fuori suoni del tipo: oklatò, djanhy komefi dopu, jkatò colò skeni sghenè, carò skotò plò! ... Pensavamo di essere finiti in Giappone! Ma Vani, grande studioso di lingue e interprete della Gog, con grande coraggio decide di andare al Change e di cambiare appunto gli Euro in Fiorini.. non l'avesse mai fatto: da quel momento è cominciata la lunga lista di soldi\cazzate che diceva al posto della semplice parola "Fiorino".. Qualche esempio? Sterline, Lire, Pound, Rubini, Diamantini, Cazzini, Pallini, Scemini, Eurini, Congolesi, Emirati Arabi etc..
Dopo essere giunti davanti al Parlamento, Vani ha la brillante idea di chiedere a un taxista dov'è la via dove avevamo l'appartamento.. Soltanto che c'era un piccolo problema: erano le 7 di mattina.. Il taxista alla domanda di Vani ruota la testa, apre la bocca, tira fuori la lingua (dritta) ed emette questo suono: SHENE'! Che risate!!!!!! 5 giorni a fare "sghenè" dappertutto!
Finalmente si arriva davanti all'appartamento e aspettiamo Kata, la padrona.. Santy, risvegliatosi per pochi secondi ci dice: "Ma come cazzo la devo chiamare lequi? Kata o Caàta?" :D
Entrati nell'appartamento dovevamo decidere quale coppia (Puto,Gabri \ Vani,Santy)potesse andare a dormire sul letto matrimoniale anzichè sul letto a castello.. E siccome siamo tutti dei bei finocchioni nessuno voleva rinunciarci così ce la siamo giocata con pari e dispari! Chi ha vinto? Ma via, ci pensate anche?! C'ho un culo assurdo :D 1 \ 0 , DISPARI, EEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH!!!

Ora cominciano le cose più ganze e più schifose (anche a mio discapito) ..

Abbiamo cominciato a girare qualche pub o discoteca la sera, per esempio lo Zsoda (mamma mia Anna quanto faceva schifo), il Kamaleon (anche Miss 3/menti non era male hehe), il Tabù (succhiottino e fighe assurde!) Poi ce ne sarebbero tante da raccontare, come per esempio quando Santy ha acceso una sigaretta e ha cominciato a prendere foò lasciando una puzza tremenda!!
Insomma, le giornate passavano bene (fegato permettendo)e qualsiasi decisione prendessimo era dettata da 7 e mezzo :D Per esempio, grazie a questo gioco di carte, veniva deciso chi per primo poteva fare la doccia o .... altro ....., chi aveva il pisellino più lungo (e le carte hanno sempre ragione, e infatti mi hanno fatto vincere), chi avrebbe beccato, chi sarebbe morto per primo ecc ahahahahahah!!! [SEMPRE E COMUNQUE CARTA PER GIMBO]
Cmq va detto che la casa dove stavamo era molto bella, l'unico problema è che nel salotto (che poi era anche la stanza mia e di Gabri) c'era sempre un retrogusto di puzza di sudore accompagnata da rutti e scorregge.. Perchè quei maledetti di Vani e Santi stavano sul nostro letto dopo che avevamo camminato tutto il giorno, quindi potete immaginarvi come si dormiva bene la notte io e il rossaccio! Dato che stò parlando di letti va detta una cosa: a Budapest abbiamo capito che Vani è un ciccione tremendo! Saltanto con Santy sul nostro letto ci ha rotto non una delle doghe laterali, quella centrale!!! Così c'avevamo un buco nel letto.. Maledetto buzzone! Io mi addormentavo in cima al letto e mi risvegliavo tra le braccia di Gabri che mi diceva che ero una troia e che avevo il culo a brasiliana! (Eh si va detto, ho dato il culo a tutti i membri della Gang che erano a Budapest, quindi si sono creati degli attriti tra di noi, tali da creare e distruggere le amicizie in pochi minuti :D)Cmq, per finire, io e Gabri ci siamo messi a dormire sul divano letto ed era ancora meglio: durante la notte Gabri mi dava i numeri del lotto, però erano sbagliati! Mi dava per esempio il 112, 145, $$$, *****, ### ecc quindi mi fregava! Ma il letto non è stato il solo oggetto dell'arredamento ad essersi rotto, anche il porta-asciugamani e il letto a castello si sono distrutti!
Va detto inoltre che siamo stati molto fortunati a trovare l'appartamento accanto alla Gattara dei Simpsons: una vecchia ungherese con le dita storte che aveva come campanello un inno di Mozart (e a chi toccava andare a chiedergli il cavatappi diobè?). Inoltre, nell'appartamento, c'erano anche dei manichini che usavamo come compagni di bevute nel "Bella Zia", come accappatoi e come bambole gonfiabili! (Aaaah, Petra, il mio manichino, era veramente una porcellina a letto!).
In Ungheria si mangia proprio bene: il Rum è dolce, il formaggio puzza di varichina e assomiglia alla segatura (come cazzo hai fatto Bambolina a mangiarlo? Tra un pò io ci sgotto) e le salsicce sono talmente pese che quando rutti a distanza di una settimana ti esce sempre il loro odore.. E I CETRIOLI VENIVANO TAGLIATI, TUTTI!!
Per combattere il forte freddo che c'era a Budapest, io Vani e Santi utilizzavamo le calzamaglie... Mmmmm come eravamo bellini, assomigliavamo a delle belle ballerine!
Purtroppo a Budapest il mio noto culo (inteso come fortuna e non come culaccio a brasiliana) era molto ridotto.. Tutte le volte che scommettevo un pompino con i membri della gang, per esempio se quella in terra era neve o sale, perdevo sempre, chissà come mai ;)!!
HO RITROVATO I CORIANDOLI CHE AVEVO PERSO DA ANNI ORMAI!!! Le vecchie di Rioni me li avevano inculati e li avevano dati alla loro nipote, Anna, che me li ha restituiti perchè ci sono andato :) (Ripeto: che schifo).
Poi ci sono state delle grandi rivelazioni: Gabri ha fumato e veniva baccagliato da una cicciona assurda; Zlata, un'amica di Santi, mi ha inculato un bel nero ecc..
La canzone della vacanza è "Love is kind" delle "Girls Aloud" : ogni 2 video mettevano la loro canzone, che palle!
L'ultimo giorno siamo andati alle terme e Vani si era dimenticato a Lucca il costume quindi si è comprato dei pantaloncini della Nike (io canto: ci vuole mettere lo stemma di Budapest così va a giro a dire che sono originali). Che c'è da ridere? Che le terme facevano veramente schifo: ciccioni stramega pelosi, vecchie che usavano la loro pelle tremolante come costume, puzza di zolfo dappertutto (l'ho scorreggiato per un bel pò)..
Essendo stati nella città natale di Houdinì abbiamo notato che molte cose sono sparite in una nuvola di fumo accompagnata dal volo di bianche colombe.. Qualche sempio? Gli occhiali di Gabri, le fighe nelle terme e i rubini che, incredibilmente, la sera erano sul tavolo e passata la notte non c'erano più!! :)
Infine vanno ricordate 2 cose: la prima che nel pullman, sia all'andata che al ritorno ci hanno fatto vedere dei film in ungherese :-O !! La seconda che nel viaggio di ritorno, l'amico dell'uomo-donna che per poco non si metteva accanto a Vani, ci ha offerto l'assenzio!! Ha capito che siamo noi e solo noi la vera GANG OF GIN!

(Finisco qui, se mi sono dimenticato qualcosa aggiungete qualche commento..)

GRAZIE GABRI
GRAZIE SANTY
GRAZIE VANI

MI AVETE FATTO TORNARE IL SORRISO :) VI VOGLIO TANTISSIMO BENE!

UOMO DI MERDA DELL' ANNO 2008

CLASSIFICA FINALE:

1 PUTO
2 BOSS
3 MARKINO
4 VANNI
5 TIAGO
6 BIANCHI
7 GABRI

PUTO è DECRETATO UOMO DI MERDA 2008 E PRENDE IL TITOLO DA MARKINO,UOMO DI MERDA 2007,
CON L' AUGURIO DI UN BUON ANNO DI MERDA!!! COMPLIMENTI A TUTTI I PARTECIPANTI.

UOMO DI MERDA DI DICEMBRE

1 PUTO
2 VANNI
3 BOSS