Siamo sempre vivi...

Dopo quasi due anni dall'ultimo post, ecco che diamo qualche segno di vita (modo di dire).

Nell'ultimo periodo qualche depravato mentale, con seri disturbi di personalità e qualche problema con le droghe leggere tipo crack, morfina, oppio, shunt, diamantini, cera di candele, olio d'arachidi mescolato con merda di Topo Gigio, ecc ecc (all'infinito), ci ha chiesto il motivo per il quale il nostro blog era quasi, praticamente, inevitabilmente, fanculo cìta di mmerda, morto da un pò. La spiegazione è raffinatamente semplice: a nessuno gliene fregava un emerito cazzo (semplice no?).

Ora, partendo dal fatto che chiaramente non ho un cazzo da fare, e partendo anche dal fatto che a nessuno gliene può fregare niente, aggiornerò un pò le cose, partendo da noi, dai membri (coglioni) della GoG.
Vediamo. Partiamo in ordine di grandezza di cazzo? Naaa troppo facile. Ordine di frociaggine?? Naaa troppo facile anche questa. Classifica dei più alcolizzati?? Naaa troppa parità. Partiamo allora dal Doliv, alias Ombra, alias Abuelo, alias Padre, alias Morte, tanto non gliene frega un cazzo (vedesi religione Dolivesimo).

Abuelo: Il Doliv in passato non si vedeva mai, non si sentiva mai, ma c'era sempre. Bhè ora non è cambiato niente, solo il fatto che quasi quasi si sente ancora meno di prima. Ha però aggiunto al suo bagaglio relazionale un "Sorrisino alla Oliv" che serve per esprimere tutto e niente al tempo stesso. E' migliorato parecchio nella guida (la morte è meno ansiosa), ma ha da poco preso una macchina nuova e quindi avrà bisogno di qualche annetto per prenderci la mano (non riesce mai a mettere la prima). Ha perso qualche interesse nella religione, anche se in realtà non gliene frega un cazzo, è ciò che essa predica. E' già parecchio tempo che non rovina una serata vomitando nelle macchine o addosso ad altri membri GoG, secondo me sta facendo una bella scorta di sgottish.

Mauri: Recentemente coronato come Il Coglione della Gog, non fa altro che continuare ad affermare di esserlo, a pieni voti. Negli ultimi anni ha smesso di spaccare quadri (potere conferito ad un'altro membro GoG) perchè ha deciso che è ora che siano gli altri ad avere l'opportunità di distruggere le cose, tipo la sua faccia. Ormai viene preso a pugni da tutti, perfino anche dal più insulso e depravato della Gang, ossia il Mangiamerda. La guida sportiva rimane, ma ora ha anche l'hobby di lasciare le fidanzate (dopo un paio d'anni) per rimettersi subito con un'altra. Non ha il tempo neanche di andare al cesso in pace che si fidanza già con un'altra. Ormai è da quando ha 6 anni e nove giorni che è perennemente fidanzato, Il Coglione....

Bau: ho perfino paura di chiamarlo così, ovunque tutti lo chiamano "Signor Tenente cazzo piccolo e mamma troia Pisani". E' il più potente carabiniere sulla faccia della terra e della luna e di tutte le cose che abbiano una faccia (anche il culo). Ormai la tun tunz tamarruz music non fa parte di lui, così come neanche D&G o A stile (vista in maniera porno). E' rimasto il solito tirchio dal 1989, ossia da quando è nato, ed è pure rimasto il cliente del mese, sempre dallo stesso anno, di RedTube, YouJizz e YouPorn.

Gabri: E' diventato Pappò, e ha sotto il suo regno un sacco di troie. Ha perfino ottenuto il consenso e il rispetto del Pappò dei Pappò Bambola (autoproclamatosi). Ha perfezionato il suo stile musicale tanto che ha suonato il Sax insieme a tanti grandi della musica come Melo Gratto, Ciu Cialospesso, Fanc Ulocretinodimmmerda e altri ancora. Ultimamente ha sviluppato un senso dell'amicizia e della generosità che lo ha fatto diventare la miglior spalla su cui ogni membro della GoG può contare. Nei dintorni di Lucca è un ragazzo tranquillo e sereno, basta allontanarlo qualche centianaio di km da casa che diventa un Bimbominkia, sequestratore, trafficante di polli e fotografie, uno stalker drogato psicopatico molestatore sessuale, ecc ecc...

Bambola: Presto dovrà inventarsi altre lettere del vocabolario per poter continuare a dare sfogo ai suoi molteplici ed inutili nomi. Passata ormai la fase Barese (crede di sapere bene l'itagliano) e la fase dei suoi discorsi di merda sul suo blog, si dedica a reclutare donnacce (per non chiamarle troie o puttane di merda) per la sua nuova facciata lavorativa, ossia fare il Pappò dei Pappò (secondo lui). Il traffico di diamantini e l'ascesa di un nuovo Dio sulla terra (vedesi Bambolinesimo, la miglior religione del mondo, senza nulla togliere alle altre religioni schifose e corrotte) lo hanno reso un profeta di non si sa cosa e nemmeno per quale maledetta ragione, ma lui ne va fiero lo stesso (che cretino). Ultimamente deve per forza litigare con qualcuno (meglio da ubriaco), e meglio ancora se con il suo cellulare (lo vuole ammazzare). Soffre di una grave malattia che piano piano sta infettando (speriamo in modo positivo) molti membri della Gang.

Puto: Ormai chiamatelo Ex o Single, non è più il solito frocio che conoscevate. Ha abbandonato i neri e le maniglie e sta provando a rifarsi una vita (sarà lo stesso di merda). Tutti credono che abbia qualche malattia seria, oltre a quella ormai radicata nella maggior parte dei membri della Gang. I medici (ginecologi) che lo hanno visitato credono si tratti di "Mipiacetroppolafigaperfavorelevatemeladitorno" oppure di "Smetterecoicazzituttod'uncolpomihafattodavveromale". Continua a distruggere macchine e a perdere punti nella patente, ormai è uno sport. Studia (medio) Opzionologia nella Facoltà del Fancazzismo Veritatis di Pisa (merda). Fa l'arbitro perchè vuole diventare come Collina e anche per poter usufruire di tutte le docce gratis della toscana. E' il capo della Baracca dopo Graziano e il Cavallo...

Markino: Non è più quello di una volta. Castigaroiti non è più un suo cognome, ora è solo pucci pucci o cicci cicci. Il fidanzamento lo ha cambiato, ora non è più bono, non fa più il modello, non è più Mister eleganza. La sua ragazza (maledetta strega) lo costringe a farsi le unghie colorate e la zozza di sua madre qualche giorno fa lo costrinse a lavare la macchina (dopo 4 anni 127 giorni e 4 ore dall'ultima volta). Laureato in Scienze Politiche, sta cercando altri metodi per poter prelevare soldi dal Bancomat delle Chiesa. Si è sbattezzato per poter bestemmiare come il porcodio in santapace, dio maiale. Nella Baracca non conta più un cazzo.

Vanni: Nominato Mangiamerda per eccellenza, ha smesso di gattonare per iniziare a strusciare a mò di "Serpiente". Laureatosi alla Bocconi in "Bocchinologia dei sistemi produttivi e dell'arte paleolitica delle relazione interplanetarie tra esseri non esistenti e quindi fanculo cìta di mmerda", ha deciso di continuare gli studi in una città chiamatasi Boston (o shaker) degli stati disuniti d'america. La malattia ha colpito fortemente anche lui, per questo motivo ha dovuto fare mille vaccini contro ogni cazzata per poter continuare a vivere (ha perso la sensibilità in un braccio, quello delle seghe). Dice di essere un pappò ma deve arrendersi al fatto di essere la più troia di tutti. Fa il grosso ma è il primo a scappare, e subisce spesso la superiorità degli altri membri (vedesi camicie strappate perchè sei un coglione di mmerda).

Boss: Ormai non lo è più, è diventato un bambolotto dolce dolce (che cagata). Viene chiamato da tutti Iccino oppure Alex, non reagendo alle offese. Ha perso il potere e ed è come se fosse in un mondo parallelo dove tutto è bello, dolce, fiori e bacetti per la sua ragazza. E' chiaro che prima o poi ci ammazzerà tutti, ma intanto godiamoci questo momento. E' il miglio fotografo del mondo, in lui si ispirano tutti i Bimbiminkia di questo e dell'altro mondo. Tutti vogliono essere come lui, tutti hanno uno specchio nel quale si riflettono e vedono lui, l'ex boss che carica la faccia per la foto.

Barbò: E' il secondo più coglione dopo Il Coglione (mauri). Aveva una barba nella quale ci vivevano tarzan e mille scimmie puzzolenti. Ma ora ha cambiato vita, ha deciso di sbarbarsi e diventare un vero Brò. Al posto dei cartoni sui quali dormiva ora ha una tavola da skate e tanti cappellini Street (un pò coglione) sui quali fa affidamento. Ama strappare le camicie anche se da un pò ha smesso di rovinare le serate. Ha un pò paura della figa ma siamo fiduciosi e speriamo che la malattia colpisca anche lui. E' un uomo da festival e sta comprando tutti i biglietti di tutti i festival esistenti, anche per vedere dal vivo "I Porcelli d'india" in concerto, con composizioni di Bethioven e Cicciolina e accompagnati dai nuovi rapper Samir & Remus, divi delle strade in costruzione.

Ecco tutto, ci si vede per il prossimo aggiornamento (tra 4-5 anni)...

Fanculo